Анна Фощай: Детки. Капризы, истерики на людях. Что делать?

Капризы, истерики на людях. Что делать?

Мы, бывает, становимся свидетелями, как ребёнок что-то просит у мамы и не получив это, начинает истерику. Которая бывает с криками, паданием на пол, со стучанием ногами. И мамочка с извиняющимся видом перед присутствующими начинает тихо его уговаривать. Или наоборот, начинает шлёпать или гневно выговаривать. Последнее реже.

И я хочу рассказать о своём видении этой проблемы.

Моя мама работала в яслях и после школы я приходила к ней на работу. У меня брат младше меня на 9 лет. Поэтому у меня есть богатая практика. Плюс я всегда была любителем анализировать всё, что я вижу и эта ситуация сохранилась до сих пор. И она идёт автоматически, не обременяя меня никак.

Ну и у меня есть впечатление, что ребёнок не может диктовать родителям, что он хочет и что они должны сделать, поэтому когда я вижу подобные сцены, я всегда тут же обращаю внимание на них и анализ уже готов. Причём, анализ строится на наблюдении, а не на цепочках умозаключений из предыдущих ситуаций или чужих жизней.

Что я анализирую? Как одет ребёнок, как одета мама, как мама реагирует на поведение ребёнка (слова, жесты, интонация, действия, её внимание или невнимание, как реагируют окружающие), как его поведение развивается. Так что это чистой воды наблюдения.

Что стоит помнить так же твёрдо, как своё имя.

1. Когда у ребёнка (любого возраста, даже грудного или тем более) начинается беспокойство, важно не впускать его эмоции в себя, а наоборот, внутри себя делать гармонию, спокойствие (петь песенку о хорошем или зачитывать хороший стишок, выполнять обряд гармонизации внутри себя, читать Отче наш). Если Вы сели на его эмоции и начали дёргаться, переживать, как бы чем бы успокоить и что с Вашим ненаглядным чадом, то так скакать можно долго и мучительно - было бы желание - если это входит в Ваше понятие хорошей мамашки - на здоровье, можете скакть с плачущим ребёнком, окунаясь в его эмоции. Когда подрастёт - будет ещё интереснее: "хочу!" - скажет Ваше чадо на луну или на очень несимпатичного человека и как Вы будете плакать... Впрочем, это тоже способ испытывать эмоции, пусть и такие.

Правило: лялька кричит - я испытываю любовь и доверие к миру. Всё хорошо, люди! Лялька часто кричит. Потому что она только родилась - у неё первые эмоции, первые ощущения и всё это очень ярко. Где-то стало некомфортно, где-то животик заболел, где-то зачесалось, где-то ещё ощущение родилось и ляля кричит. Она кричит, когда что-то делается не так, как всегда или вы сделали резкое движение, или вы сами пришли к ней в возбуждённом состоянии. Но это не повод переживать так, будто ляля сейчас помрёт. Поэтому берём лялю на ручки и ласково покачиваем, можно что-нибудь мелодичное негромко напевать. Когда внутри вас доверие к Богу, давшему Вам этого малыша, когда любовь и гармония, ребёнок очень быстро успокаивается.

И это правило важно помнить всегда: с младенчества Вашего малыша и всю оставшуюся жизнь.

2. Когда Вы видите каприз ребёнка, не стоит сразу говорить себе, что это плохо и Ваш ребёнок капризный. Каприз - это не плохо и не хорошо. Это жизнь. Я бы сказала, что меня бы напрягло слишком тихое поведение ребёнка. Если ребёнок не пробует свои силы, не пробует влиять на этот мир, что-то не так в его психике. Значит она подавляема.

Ребёнок пробует всех на зуб. Регулярно. И он пробует разные виды воздействия на этот мир - это нормально. Это похвально, что он пробует свои силы. Поэтому переживать или осуждать капризничающего ребёнка - это просто самому впадать в психоз в инфантилизм. Есть сразу повод задуматься о здоровье Вашей психики.

Правило: ребёнок пробует на зуб разными манипуляциями - молодец - это его способ познания мира и он ищет способ влиять, способ получать желаемое - хороший ребёнок.

3. И в дальнейшем поведение ребёнка будет зависеть только от Вашей реакции на эти 2 момента. Его беспокойство и его капризы будут зависеть только от вас самой, какую реакцию дадите, такое поведение и получите.

Когда ко мне на руки попал ребёнок, которого воспитывала не я (пример, как ребёнок, привыкший к конкретному поведению, проявляет себя) и он закатил мне истерику с паданием на землю (мы гуляли в сквере), оранием и стучанием ножками, я была удивлена. Я сказала, слегка смеясь (ну весело же всегда, когда тебя проверяют на твёрдость), что мы всё равно должны сделать так. Предложила встать и гулять дальше. На душе было легко, спокойно, радостно, к ребёнку отношение нежное. Погодка была золотой. Лялька (чуть больше года) продолжила сидеть на земле. Я повернулась и таким же прогулочным шагом как и до этого, пошла вперёд. Кругом гуляли люди, - у меня не было никаких извинительных мотивов. Я не чувствовала себя не ловко. Я не боялась отойти подальше. И сцена сошла на нет. Больше этот ребёнок мне никогда их не устраивал.

Каждый из моих детей тоже пробовал метод орания и даже падания на пол и колошмачивания его ножками. Но это меня так смешило, что они, видя такую реакцию, одним разом проверки всегда ограничивались. Я помню, едва-едва, что такое событие было. Я не придаю этому большого значения. Поэтому я обычно не попадала в ситуации, когда ребёнок прилюдно закатывает истерику. Может быть я вообще никогда не попадала в такие ситуации, но я не помню. А раз не помню, то утверждать не буду.

Как я это делаю. Делала.

1. Ребёнок никогда не закатит Вам истерику на людях, если это не опробовано дома.

2. Когда он начинает что-то просить из того, что нельзя, следует вспомнить, как именно вы его воспитывали, когда говорили первые нельзя-можно.

Ребёнку нужно как можно реже доставлять неприятности, чтобы он как можно реже плакал. Чтобы не привыкал к отрицательным эмоциям.

И когда Вы правильно проходите период можно-нельзя, который работает с момента, как ребёнок пополз и длится бесконечно, но особенно до полутора-двух лет, - то позднее не возникает серьёзных проблем при Вашем "нельзя" или "нет".

3. Следует всегда держаться своего поведения. Если вы сказали, что это не купите или это нельзя, что вы не будете так делать, важно суметь тут же переключить его внимание. И никогда не поддаваться на его уговоры.

4. Если ребенок начал капризничать, то его не уговаривают встать, не кричать, не уговаривают вообще ни к чему. Не повторяют своих предложений. Вы говорите один раз фразу, побуждающую его встать и пойти посмотреть мультфильм или пойти дальше и спокойно ждёте пару секунд. В это время загляните в себя - там есть любовь, нежность к ребёнку, понимание, что он познаёт мир?

Если это не работает, скажите, что будете ждать его там-то и выйдите из комнаты, или идите дальше, если вы в это время на прогулке или в магазине. Не бойтесь, ребёнок понимает, кто его любит и тянется всегда к людям - он придет к вам. Когда вы настаиваете на своём и ребёнок, поняв Вашу позицию, принимает её, важно тут же "ослабить хватку". Вы не бульдог, не надо держать за шею. Остановитесь, подождите ребенка, если Вы на улице и ушли от него на несколько метров. Можете присесть и раскрыть объятия. Ребёнок должен чувствовать, что когда он делает "по-вашему", он остаётся любимым, желанным и не теряет своей власти над Вашим сердцем.

И иногда позволяйте Вашему ребёнку манипулировать Вами. Он должен этому учиться на ком-то. Он должен усвоить, как именно можно общаться с людьми, получая результаты желаемые.

Я помню, как однажды ко мне подошёл трёхлетний сын, взял меня за ручку, накрыл её другой своей рукой и глядя прямо в глаза, сказал нежным голосом: "Мамочка..." Я так смеялась внутри себя. Я подумала, что ему стоит понять, что нужно быть мягким с людьми и согласилась на его просьбу.

5. Когда Вы обращаетесь к своему экспериментирующему в эмоциях ребёнку, важно обращаться к нему так же, как и тогда, когда он и Вы спокойны: те же имена, тот же тон, та же продолжительность и конструкция предложений: "Сынок, когда закончишь, приходи на кухню - у меня там суп варится."

Уверяю Вас, годовалый ребёнок это понимает. Даже если он ни слова не говорит. Поверьте мне, уговаривания ребёнка выглядят жалко. Ваши "Ну Машенька, ну нельзя, ну пойди возьми то, ну потом" выглядят так, будто мужчина укладывает Вас в постель, а Вы сопротивляетесь лишь для приличия.

6. Помните, сколько бы любви Вы не давали своему ребёнку - это его мера. Даже если вы не хотите его любить, не можете и Вас вообще клинит при любом его движении неловком.

Знаете, у меня к детям нормальное отношение. Я могу быть ласковой, могу - строгой, могу позволить быть самостоятельными, могу быть жесткой. Но вот родился мой четвертый ребёнок и я вдруг поняла, что если у человека задача получать любовь, он будет её получать от всех. У него уже ощущение, что его должны все любить. Я вижу, как ведёт себя этот ребенок. Его любят все. И он это понимает, чувствует и впитывает. С ним не работают те методы воспитания, которые работали с другими детьми. Ты будешь этого ребёнка любить так, как он это для себя считает нужным и должным. Конечно, душа приходит не в первый раз в этот мир, поэтому у неё уже есть свои вкусы, представления, желания, память.

Если у Вас нет возможности любить так, как вы считаете "правильным" любить или нет возможности быть с ребёнком столько, сколько вы считаете "правильным" с ним находиться, если у Вас нет возможности купить то, что по-Вашему мнению у ребёнка "должно быть", если Вы не можете обеспечить ему то детство, которое считаете "правильным", поверьте, это не повод для самобичевания и заглаживания "своей вины" покупками, вседозволенностью и податливостью.

У этой души своя карма и свои задачи. И если Вам не нравятся те условия, в которых вы вынуждены держать этого ребёнка, решайте свои проблемы. Хотите - пишите мне и мы исцелим эту Вашу боль. И, чаще всего, при исцелении Вашей боли, меняется и ребёнок и условия его существования.

Поэтому прошу вас не портить ребёнку жизнь и характер своими дорогими игрушками, которые Вы ему покупаете, потому что Вам проще купить это и отдать ему, чтобы он сам этим занимался, чем пообщаться с ребёнком. И чувство вины дети схватывают быстро. А потом жить с этим тяжело или невозможно. Они привыкнут в своих неудачах винить других за свою якобы не сложившуюся жизнь. А с таким настроем решительно ничего в жизни сделать нельзя.

Что вырастет и как это будет смотреться на Вашей шее? Подумаем сейчас?

7. Ещё один важный момент. Почему-то многие родители спрашивают детей: будем писать? Сядешь писать? Будешь спать? Будем одеваться?

А потом так удивляются и даже психуют от того, что ребёнок сделал свой выбор в пользу "нет, не буду". Просто удивительно, как люди любят поиграть в свободную личность, а потом начинают бурно переживать, что "свободная личность" не умеет делать выбор.

Родители, надо всё же понять, что ребёнок маленький не может делать осознанный выбор. Он не понимает: хочет он спать или нет, он не понимает - можно сейчас одеть ту или иную обувь или нет. И даже он первое время не всегда чувствует хочет он сикать или нет. И пока нам надо учить ребенка слушаться, а не делать осознанный выбор.Мы учим его именно послушанию и вводим его в мир общепринятых правил. В котором ему и нам жить.

Поэтому мы говорим так: "Давай сядем на горшочек"/ "Садись на горшочек"/ "Садимся на горшочек" и одновременно помогаем снять штанишки и мягко усаживаем на горшок.

Мы говорим: "Теперь мы будем спать"/ "Маша, мы идём бай-бай"/ "А теперь Машенькины глазки будут спать" и одновременно идём к кроватке и укладываемся.

Не надо повторять своё предложение 2 и более раз. Не уговаривайте ребёнка. Поверьте наконец, что вы лучше знаете, что для ребёнка благо и спокойно в одно и то же время говорите одну и ту же фразу и делайте одно и то же действие. Это существенно поможет организовать ребенка к однотипным реакциям, привьёт ему понимание послушания, режима. Про то, как важен режим, мы уже писали. Это основа. Только за счет этого человек в дальнейшем научится ставить цели получать желаемое.

Разумеется, что начинать воспитание надо с себя. Ведь режим с потолка не возьмётся. Чем чётче режим, тем проще в общении с детками.